• salut

Время собирать камни

"Камень, который отвергли строители, соделался главою угла" Псалтирь, 117:22 Здравствуйте, коллеги. Для того, чтобы жить в прекрасном мире,вовсе не требуется наперво знать, каким он должен быть: но, мечтая, мы постепенно, камень за камнем, складываем этот прекрасный мир сперва в своей голове; а потом уж голова дает команду рукам и языку. Для того, чтобы мы могли нести в мир некую красоту - не хотелось бы нам для начала определиться, чего нам самим в нем не хватает? Я предлагаю каждому, кто вступает в это сообщество, отметиться под этой записью вот с каким комментарием: Одним словом или простым словосочетанием я предлагаю вам сформулировать, какое именно качество или действие, явление или обстоятельство может сделать этот мир лучше лично для вас? Чего конкретно не хватает этому миру или этому обществу в его отношении к вам, для того, чтобы ваша жизнь среди людей стала много краше? Что бы вас порадовало? Что бы приятно удивило? Что развеселило бы? Что заставило бы задуматься о важном? Что послужило бы хорошим знаком того, что всё, наконец, налаживается? Давайте мы составим "облако" отношений, достойных нас - а значит, и каждого человека. В конце концов, если у кого-то закончатся идеи на предмет того, что бы такого сделать хорошего - он всегда сможет зайти сюда и выбрать из списка! Сочувствие? Внимание? Душевное тепло? Вежливость и обходительность? Признание и принятие? Понимание и искренний интерес? Выбирай на вкус. Я открыла счет, дальше дело за вами. Одним коммом и одним посещением этой записи можно не ограничиваться: наведывайтесь сюда всякий раз, когда вам чего-нибудь будет очень недоставать.
Прослушать или скачать Чайф Мне Не Хватает бесплатно на Простоплеер
  • salut

очень интересная цитата про уважение к другому человеку и вопрос: как проявлять уважение

"Ведь что подразумевается под чрезмерной обходительностью – все люди, мол, до того чувствительные создания, что без перчаток к ним и притрагиваться нельзя. А как же тогда с уважением к человеку? Непростое дело обозвать кого-то лгуном или трусом, но если всю жизнь щадить людские чувства и потворствовать людскому тщеславию, то в конце концов можно потерять всякое понятие о том, что в человеке действительно заслуживает уважения"(С) Френсис Скотт Фитцджеральд

Дорогие коллеги, а как кажется вам? Состоит ли уважение в том, чтобы доброжелательно и поддерживая указать на предположительно замеченные в другом недостатки, или в том, чтобы молча и поддерживая позволить человеку найти их самому?
  • salut

"тебе станет легче"

Доброго времени суток, дорогие коллеги.
Столкнулась с фразой (и подходом вообще), на который я совершенно не знаю, как конструктивно реагировать.
У меня трое детей-дошкольников, и почему-то все вокруг полагают своим долгом сказать мне "ну ничего, скоро они пойдут в школу и в сад и тебе станет полегче".


Я в ответ или угукаю, хихикая и отводя глаза, или удираю и бешусь. Потому что:
1. видимо, это означает, что по мне очень видно, что мне трудно, а мне бы не хотелось "всей собой" дискредитировать идею жизни с детьми. Я ощущаю, что не справляюсь, раз людям так меня жалко.
2. в целом я эту фразу смело могла бы продолжить так, "а вот если они все умрут, тебе станет еще легче!". Мне нелегко жить с детьми, но жить вообще нелегко и не должно быть легко, и при этом ни умирать, ни лишаться детей никто в здравом уме не хочет, и я не хочу. Мне не станет легче, когда дети от меня уйдут, мне станет сложнее, потому что я дополнительно ко всем трудностям жизни с ними (а они никуда не денутся, это побочный продукт ответственности) еще и буду по ним скучать, да еще и буду "бежать против течения" и как-то пытаться ассимилировать или нейтрализовывать детсадовские и школьные "культурные коды", которые деточки понесут в семью. Я вообще очень боюсь отдавать детей в учреждения, может быть именно поэтому эта фраза про "полегче" меня так задевает.

вопрос: что мне такого делать или как отвечать, чтобы донести до людей, что "трудно с детьми" не означает автоматически "хочу остаться без детей", и что в нормальном течение жизни с детьми легче, чем без них, даже при том, что с ними трудно?
Мне хотелось бы как-то пропагандировать семейную жизнь, а не наоборот - вызывать всеобщую жалость.
Если что, я ни на людях, ни даже с близкими никогда не ною и не жалуюсь на трудности с детьми, это вообще исключительно мое дело. То есть меня начинают успокаивать не потому, что я прошу сочувствия, а как бы превентивно, просто понаблюдав за нашей жизнью или разговорившись случайно.
Мне на самом деле хотелось бы как-то конструктивно доносить до людей, что жизнь и взросление - это как раз возрастание в трудности, совершенно добровольное, осознаное и желанное.
На саму по себе фразу я могу просто ответить "спасибо, что беспокоитесь обо мне!", конечно. И действительно, спасибо. Но мне свербит донести идею, что "трудно - это не плохо, и я не хочу полегче".
Это очень неправильно так лезть "проповедовать"?
  • salut

советы: как давать, как принимать?

дорогие коллеги,

Не знаю, как правильно реагировать на ситуацию, которая случается часто, практически всем знакома и всех по разному раздражает.
Советы.
Мой вопрос таков: как можно учтиво, разумно и по возможности доходчиво донести до советчика то, что мне его советы не нужны, если я при этом не могу сказать просто, что их советы мне чем-то конкретным не нравятся.
К примеру, совет и уместен, и разумен, и адаптирован к ситуации - но я хотела бы именно в этой ситуации разобраться сама и мне просто ХОЧЕТСЯ набить собственные шишки?
Или совет хорош, но в мире и в расстановке сил, которой будет адекватен этот совет, я жить отказываюсь по принципиальным соображениям, и буду действовать наперекор "разумному" поведению, однако согласно своим внутренним убеждениям?
и наконец - если советчик советует, желая мне исключительно добра (как родители детям, например), и более того - его самочувствие зависимо от моих дальнейших действий - но я не просто не желаю следовать совету, я просто не желаю его получать, то есть не принимаю участия в некоторых аспектах моей жизни?

Практические примеры всем знакомы:
- непрошенные советы пожилых родителей и их обиды (и оскорбления) в случае неповиновения (потому что на самом деле это не советы, а приказы сделать так, чтобы родитель не волновался);
- рекомендации по детоводству (даже от лучших специалистов и со ссылками на исследования);

моя проблема: я очень устаю бесконечно отвечать "спасибо, мне не нужны советы" и получать в ответ шквал негодования и требований (!) немедленно обосновать свои действия и решения. Я сейчас в сниженном тонусе и вообще не готова заниматься отстаиванием своих убеждений, особенно в той их части, которая не предполагает полностью научных обоснований просто потому, что мир меняется прямо сейчас вместе с результатами исследований на эти темы.

Прививки например: ужасно поспорила с мужем. У меня вагон доводов и ссылок на исследования - и у него вагон. Вагоны примерно равноценны. Очень устала и чувствую вину перед мужем, но, сдайся я ему - прибавится еще и чувство вины перед детьми! нет мне спасения от чувства "кругом плохо"?
Или например мама сообщила мне когда я отказалась от ее советов по выбору школы, что "если мы испортим ЕЙ ребенка, она нам не простит". Я понимаю, что ребенок не ее, и что на самом деле простит - но мне ее ТАК жалко, она же изводит себя, что мы не слушаемся, и не готова принять, что мы уже выросли и родили своих детей. И я не могу ей просто сказать: извини, душа моя, это не твой ребенок, это просто ребенок, человек, а я за него в ответе. Она в ответ совершенно справедливо расскажет мне (весьма многословно и эмоционально), сколько именно времени она проводит с этим ребенком И мне придется ей говорить в ответ, что я ей это позволяю исключительно из желания сделать ей приятное, а не потому, что одобряю ее действия или без нее не справилась бы... и тогда я ее обижу.

прошу в первую очередь даже не рекомендаций "как отказывать", а "как сохранить свое настроение и чувство адекватности, не обижая при этом советчика"?
Психологические рекомендации типа "представьте оппонента сидящим на унитазе в момент его монолога" мне не подходят, мне не хочется принижать человека, он всем хорош и советует из лучших побуждений ко мне.
но сама справиться уже не могу, я просто после каждого диалога "совет-отказ-обида" сутки собираю себя по частям.
подскажите, что бы сделали вы?
  • salut

Самая острая ситуация непрошенного НЕГАТИВНОГО внимания

Хотелось бы опросить уважаемых коллег, какое прежде всего НЕГАТИВНОЕ непрошенное внимание нас наиболее остро задевает; на какие проявления мы буквально "не знаем, что отвечать"?
Я не умею прикручивать опрос, поэтому предложу несколько групп по пунктам, а в комментарии достаточно будет указать цифру или добавить свой вариант.
1. Ситуации скученного пространства и вообще телесного неудобства (сюда я включаю все очереди, общественный транспорт, толчки, телесные приставания, обгоны, обрызгивания, отдавливания и прочее, связанное с телом и его непрошенной близостью к другим телам)
2. Ситуации информационной скученности и перегруза или прямые информационные воздействия (сюда отношу не только оскорбительные выкрики в ваш адрес, но и случайно услышанную брань, громкое пение и музицирование, плюс непрошенные "разборы" вашего или близкого поведения в соцсетях, выкладывание случайных ваших фотографий например - то есть все, что не касается нас телесно, но возбуждает наши эмоции и привлекает внимание)
3. Ситуации культурной несовместимости (сюда я отнесла бы фамильярность, непрошенные советы/критику, публичное обсуждение личных дел, сплетни, подначивание, втягивание в спор и тому подобное)
4. Другое, что бы то ни было.

Для меня наиболее травмирующей является группа 3, и моя самая огорчающая меня "первичная" защитная реакция - это согласие, я непроизвольно включаюсь в ситуацию, в которой вообще не хотела участвовать до ее навязывания мне. Приветствую как советы, так и описания собственных проблемных зон и реакций.
По позитивному вниманию я хотела бы пройтись чуть позже, хотя оно тоже доставляет немало неожиданных ощущений, когда его не ждешь.
  • salut

Украшение-оформление парадного своими руками без участия ЖКХ?

Кто украшал свои парадные к праздникам несколько более добротно, нежели гирляндой или букетом цветов (я планирую большие наклейки на двери парадного и на стену напротив лифта на первом этаже) - за это могут эээ... Быть конфликты с комслужбами?
Раньше мы рисовали на маркерной белой доске напротив лифта (я думаю, она изначально была для обьявлений, но часто стояла пустая), и дворникинеизменно стирали рисунок, увы.
А если я прилеплю потенциально сьемные, но в целом предназначенные к долгому ношению наклейки (в виде деревьев) - сорвут?
А если (ужас-ужас?) я нарисую дерево на двери парадного акрилом (хорошей краской, и рисую я хорошо) - меня засудят и оштрафуют за порчу комимущества?
Как думаете?
  • salut

Деятельность, внимание, воспитание и смирение в одном флаконе: что их может связывать?

я наверное впервые задумалась о значении фраз "делай добро и бросай его в воду", или, если угодно, "делай, что должно, и будь, что будет".

Как писатель пишет книгу лишь с благой целью, и не должен заботиться о том, что кто-то воспримет ее дурно, а должен лишь удостовериться в том, что сам он написал ее благой в меру своих сил; как родитель воспитывает дитя, желая ему лучшего, но принимая его право на бунт и продолжая относиться к ребенку с любовью, готовясь лишь работать с последствиями бунтарского поведения; как написано о левой щеке и правой не потому, что нужно позволять себя бить, а потому, что стоит дать бьющему второй шанс одуматься и поступить иначе, но при этом и соглашаясь получить по щеке,
Так, возможно, нам стоит заботиться лишь о наилучшем возможном для нас оформлении и содержании нашего внимания к миру, и быть готовым работать только с последствиями чужой реакции - но не беспокоиться о том, что она может случиться не такой, как мы запланировали и предположили.
Мне кажется, дело в том, что нам стоит аппелировать по умолчанию к благой составляющей человеческой натуры, которая несомненно присутствует во всех и во всем, просто иногда она скрыта. Именно поэтому и важно разговаривать с нею языком слов и действий, пробуждая ее.
Но, будет ли она пробуждена, или нам ответит некая другая составляющая - эта забота не должна влиять на наше поведение иначе, чем некой предварительной готовностью встретиться с любыми последствиями, неким фатализмом, который происходит от сочувствия: "я обращаюсь к добру в тебе, но ты можешь ответить и злом, и равнодушием, я все равно обращаю на тебя внимание, потому что признаю твое право решать самому о своих проявлениях".

Что это означает на практике?
Наверное, прежде всего я думаю тут о постоянном поиске правды и осмысленности любого действия. Если мы намерены сделать что-то, то сперва нам стоит подумать, действительно ли это нечто будет аппелировать к добру , благу, красоте или пользе? К какой части натуры человека мы обращаемся? Какой реакции мы ждем и почему именно такой? Здесь вполне уместно было бы всегда помнить о политике собственных интересов.
Во-вторых, я думаю о правильности безусловной искренности. Если я действительно считаю необходимым что-то сказать или сделать, обращаясь не от человека к человеку, но он добра и красоты в одном человеке к другому - следует это сделать и лишь наблюдать последствия, но не предвосхищать их.
В-третьих, я думаю о том, что это неизбежно приведет и к поиску правды и осмысленности, к поиску Истины, кристаллизованной в нас самих. Можно называть это нравственным законом или Богом, или идеалом, или полнотой - смысл в том, что нам стоило бы действовать хотя бы иногда не от всей личности, а от некоего стержня, формирующего ее, но не полностью идентичного ей. Этот стержень и будет выражением того, чего именно мы хотим достичь своим вниманием - потому что "подобное притягивается подобным", и мы в большинстве своем осознанно можем создавать лишь то, чем сами проникнуты.
И наконец в четвертых я думаю о том, насколько тяжело, до невыполнимости, следование предыдущим пунктам, и полагаю, что мы также должны учитывать, что, поскольку наше внимание несовершенно, то и реакция на него не только не обязана быть совершенной или даже запланированной - она может и вольна быть любой. Мы лишь принимаем изменившиеся обстоятельства за новую область деятельности. Насколько я понимаю, именно это в христианстве и называется смирением: максимальное стремление передать свою жизнь, и активную (деяние, внимание) и пассивную (наблюдение, реакция) в руки какой-то концентрированной Цели - но принятие того, что Цель эта может двигаться к своему достижению с помощью чего угодно, предоставленного в ее распоряжение, в том числе и нашей неидеальной жизни.
Мне кажется, что эта идея очень успокаивает: "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется", но это не отменяет факта активного существования добра и блага, красоты и пользы, в том числе, и особенно, в нас самих. И это означает, что и у нас и у других есть право на ошибку, и оно не отнимает у нас права на действие и на жизнь вообще.

Трудные дети

Хочу рассказать историю, которую услышала от бабушки ровесника моего сына, пока мы коротали с ней время на лавочке возле спортивного зала. Мы вместе водим детей в футбольный клуб.
Итак, бабушка нетипичная. Назовем ее Ирина. Она хорошо выглядит, носит шорты с кожаной курткой и когда я подошла к лавочке, она как раз обсуждала с кем-то по телефону, что совсем не тот кавалер, от которого она ждала цветы, подарил ей букет роз. Она водит машину и во дворе, где она живет, дети, цепляющиеся сзади за бампер, стали настоящим бедствием. Потому что это опасно. Потому что водитель может случайно задавить ребенка и сесть в тюрьму. Потому что никакие доводы, крики и обещание надрать уши на таких детей не действуют, им дома достается по первое число. Цеплялись и к Ириной машине. Но однажды она сумела ухватить зачинщика - мальчишку 10 лет, что жил у них в подъезде, встряхнула его хорошенько и сказала, что в полицию сообщать не будет, родителям сообщать не будет, но он у нее с этой минуты станет ответственным за двор и будет каждый день докладывать обстановку. И если кто-то вдруг снова вздумает так опасно играть, она спросит с него.
Попытки покататься, уцепившись за бампер чужой машины, с того дня прекратились. Мальчик встречал ее вечером и рассказывал, как прошел день. Потом Ира поговорила с дворником и попросила не запирать его кладовку, где хранятся лопаты и метлы. Дети, которые слонялись по двору, стали помогать дворнику. Чистили снег, построили во дворе ледяную горку. Как-то раз Ирине случилось вернуться с работы пораньше, она увидела того самого мальчишку на крыльце. Он сидел хмурый, без варежек.
- Ты ел, спросила она его?
Ребенок только мотнул головой. Сказал, что мамка дома пьяная, поэтому он не хочет идти домой. И да, он не ел.
Она его завела к себе, накормила и дала свои варежки. Оказалось, что, когда мать не пила, он тоже ходил в спортивную секцию, ему это очень нравилось. А теперь ей не до этого.
Мы решили скинуться ему на ученическую транспортную карту, у нас в городе есть бесплатные секции. Надеюсь, сможет ездить.
  • salut

панибратство

дорогие коллеги,
чем вы отвечаете на панибратство?
Для меня это явление с трудом переносимое. Иногда мне кажется, что в современную парадигму общения заложена только одна модель реакции на доброжелательное внимание - приятельство.
Меж тем, я с радостью и автоматически проявляю доброжелательность к практически любому человеку, вступившему со мной во взаимодействие (будь то сосед, врач, продавец, помощница по хозяйству и тому подобное) - и каждый раз оказываюсь в ситуации когда ко мне начинают относиться панибратски: сплетничать о своем, задавать мне личные вопросы и, честно говоря, в связи с этим относиться к нашим деловым договоренностям спустя рукава, "потому что мы же друзья, а какие между друзьями расчеты?"
Меня это очень смущает и зачастую вынуждает прервать отношения, так как мои возможности к любви очень ограничены, увы.

возможно, у кого-нибудь из вас есть рецепты сведения такого отношения на нет без оскорблений и вообще без резкости? по моему опыту, люди очень плохо реагируют на реакцию "нет, мы не друзья", когда они-то уже выстроили для себя приятельское отношение ко мне, и я их могу в этом понять.
  • salut

Непошенное внимание: негатив. Мрачные тени

Здравствуйте снова, дорогие коллеги.
Так вышло, что я планировала писать совсем о другом аспекте непрошенного внимания (и еще напишу), но комментарии к прошлому тексту залали моим размышлениям новое направление.
Неудивительно, что большинство из нас испытывают негативные чувства, когда на нас обращают негативное внимание. Поскольку наша психика имеет свойства во-первых, защищать уязвимые места, и во-вторых, пользоваться прошлым опытом (и даже не своим!) как "накатанной колеей" при выборе образа реагирования - неудивительно, что даже само ожидание негативной реакции на наше внимание становится неприятным переживанием.
Часто бывает так: если нас как бы нет, мы проскальзываем по миру незаметно и не оказывая на него существенного влияния - мы ощущаем тревогу одиночества. Если же мы проходим по миру активно, реагируя на его вызовы или даже самостоятельно влияя на течение событий - мы все равно ощущаем тревогу одиночества, выраженную как непонятость, круговую оборону, ожидание дурного, и в конечном итоге - ощущение своей исключительности и исключенности из сонма "их" против "меня". Отдельный челове отделяется от человечества.
Почему это происходит? Я уже говорила в прошлой записи о том, что мы в силах контролировать (и то с трудом) только наши собственные реакции - и их уже так много (поскольку запросов от окружающего мира очень много!), что больше нас ни на какое принятие не хватает.
Меж тем, любое взаимодействие человека с человеком основано в первую очередь на принятии; или восприятии. Мы можем воспринимать другого целиком, с плюсами, минусами, силами и слабостями - и это огромный груз, не зря Иисус называет это бременем и игом, хотя бы и благим и легким. Мы можем воспринимать другого частично, лишь той частью, которой он желает нам открыться или той, которую мы обучены воспринимать (я не шучу, это мастерство требует обучения). Мы, наконец, можем воспринимать свои представления о другом и взаимодействовать с ними - и даже это непросто, поскольку это часть познания себя, и тоже требует усилия, так как и себя мы не всегда готовы принять.
Итак, представим себе, что человек - это некая емкость, которая постепенно заполняется из разных источников (извне, изнутри, свыше), затем содержимое перерабатывается, а затем устремляется в виде энергии или стимула к действию вовне.
Теперь хорошенько учтем, что переработка содержимого непременно требует уже наличия каких-то сил, какой-то энергии, какого-то вектора, и какой-то деятельности, наконец. Проще всего будет определить суммувсего, что требуется для анализа или для действия, словом ресурс.
Видимо, в какие-то времена и в каких-то человеческих сообществах большинство информации подавалось человеку уже "полупереваренной" с помощью формализаций, ритуалов, традиций...человеку не приходилось гадать о том, почему ему нечто сказали, он просто воспринимал сказанное или показанное. Так или иначе, сейчас эта норма размыта и мы не можем - действительно не можем! - догадаться или промоделировать строение нейронных связей другого человека, его индивидуальную сумму реакций, заученных или приобретенных с индивидуальным опытом. Группового опыта у нас с "посторонними" обитателями того же мегаполиса просто нет или исчезающе мало.
Что это нам дает? Тревогу столкновения с неконтролируемым. Иначе говоря, мы осознаем, что у нас есть некие "разрешенные" входы для информации, но стенки емкости тонки, и нечто может просто непрошено "прилететь" и повредить емкость, или заставить ее трудиться сверх отведенного ресурса над переработкой информации. Это действительно опасно, и мы закрываемся, наращиваем стенки, сужаем входы и выходы, капсулируемся. Капсула непроницаема чем дальше, тем более, и мы испытываем одиночество в толпе.
В другом случае, мы принимаем решение быть открытыми и наращиваем ресурс, копим силы, осознанно принимаем решение быть внимательными... И что в итоге? Люди, измученные внутренним одиночеством, чуют это безошибочно и взаимодействуют с открытым человеком куда более интенсивно. Именно с этим связаны нападения "церковных бабушек" на неофитов, вообще старших на младших, "приседания на уши", панибратство, непрошенные советы и тому подобная гиперреакция окружающего мира на потенциально неравнодушного собеседника.
Это без шуток очень страшно. Есть прекрасный рассказ Рэя Бредбери "Марсианин", который аллегорически описывает , как открытое сердце не справляется с направленными на него ожиданиями.

Что я хочу подчеркнуть.
Это не люди жестоки и злы предметно к нам. Это просто людям очень трудно всех бояться и все держать в себе. Найдя лазейку, они стремятся поскорее слить непереваренное содержимое своей емкости и получить передышку в обработке, чтобы остаться хотя бы при своей энергии.
Что важно понимать. То, что мы испытываем, открываясь миру, не являетс по большей части итогом нашей собственной преработки его влияния. Это всего лишь ощущение чужой боли и растерянности. Грубо говоря, "это не наши проблемы, это их проблемы", но это не о том, чтобы отбросить получаемое обратно в том же виде, это о том, чтобы испытать сочувствие, вложив персты в чужие раны.
Такова позиция сильного.
Откуда берется сила на индивидуальную обработку и выстраивание адекватных, осознанных и благих реакций в окружающий мир - давайте в комментариях?